В выходные в студии йоги «Маленькая Будда» прошла встреча с психологом Анной Илистиновой. Анна рассказала участницам Женского проекта Lampa про личные границы, про их защиту, а также поделилась этой информации в нашем интервью.

Раньше мало кто переживал за свои личные границы. Почему сейчас это актуально, и все пытаются их защитить?

Люди все больше стремятся к комфорту, начиная с вопросов быта, заканчивая взаимоотношениями с окружающими. Темп жизни высок, и психика требует отдыха и комфорта. Особенно остро этот вопрос встал в период коронавируса с приходом самоизоляции, и сейчас он не потерял актуальность.

Как понять, что твои границы нарушены?

На нарушение границ указывают любые эмоции и чувства, причиняющие дискомфорт и испытываемые в контакте с другим человеком: гнев, страх, подавленность и депрессия, чувство беспомощности, безнадежность и апатия, грусть, усталость.
Можно проделать следующее упражнение. Составляем таблицу. По горизонтали в которой указываем выше указанные эмоции и чувства, показатели нарушения границ, по вертикали — пишем основные сферы своей жизни и взаимоотношений (партнер, родители, дети, братья и сестры, родственники, друзья, коллеги, клиенты).

Оцениваем по шкале от 0 (не испытываю никогда) до 5 (испытываю постоянно), насколько часто в каждой сфере жизни мы испытываем те или иные чувства и эмоции. Складываем по горизонтали баллы.

Благодаря упражнению можно определить наиболее «незащищенную» сферу жизни и наиболее часто испытываемые эмоции.

Как экологично защитить свои личные границы?

При защите своих границ следует придерживаться следующих важных правил. Четко понять, что вызывает дискомфорт и насколько сильно. Сосредотачиваемся на себе и своих эмоциях. Говорим кратко и вежливо, что нас не устраивает, обозначаем, что мы хотим.

Не извиняемся! Мы не виноваты в том, что хотим установить необходимое нам правила или условие. Помните, что чувство вины при установлении границ — нормально, и является отличным показателем того, что этот новый опыт нам необходим.
Не оправдываем свое решение.

Не обвиняем собеседника. Помним о том, что, устанавливая границы, мы сотрудничаем, а не конфликтуем с собеседником.

Кто и как чаще всего нарушает наши границы?

Наиболее частыми нарушителями личных границ являются наши дети, родители и партнеры. Маленькие дети, не обладая пониманием, что мама может уставать и хотеть провести время с собой наедине, могут требовать объятия или участия в играх.
Со стороны родителей и партнера нередко это можно назвать «причинением добра» («Потом спасибо скажешь, что я (мы) так сделал(и)»). «Твои друзья никуда не денутся, а генеральная уборка сама не сделается», — так мы лишаем человека на его потребность в общении вне семьи. «В этом доме ТВОЕГО ничего нет», — фраза от родителей, которая совершенно точно заставит ребенка чувствовать себя дома неуютно, не в безопасности.

Как мы учимся нарушать чужие границы и давать это делать другим в отношении нас?

Учимся слышать или не слышать другого человека мы начинаем уже с детства. Вас учили делиться с младшими детьми игрушками и другими личными вещами, потому что жадиной быть плохо? Поздравляю, ваше право на личные границы (желание иметь вещи сугубо в личном пользовании) было нарушено. В детстве мы видели достаточно доказательств тому, что добиться своего можно манипуляциями и директивностью? Будьте готовы к тому, что в будущем на свои действия вы встретите несогласие и получите отпор.