Фраза, используемая как название для этой статьи, возникла в ходе
моих личных психотерапевтических процессов на одной из групп, во время
почти двухнедельных процессов на психотерапевтическом интенсиве
(понятнее говоря – «детском лагере для взрослых»).

Свою ситуацию описывать не стану, т.к. имею право на конфиденциальность, как и любой клиент психолога, но своими рассуждениями поделюсь.

В первую очередь меня поймут молодые мамы, считающие своим долгом брать на себя после рождения ребенка все бытовые вопросы («Потому что мой партнер деньги зарабатывать должен!»), и девушки и женщины, берущие на себя много (в отношениях, в быту, в работе и т.д.) потому, что «кроме меня в этой ситуации никто не разберется» или «только у меня получится так, как надо».

Иногда таких ситуаций в жизни такой женщины становится настолько много, что хочется появления рядом «друга-волшебника на голубом вертолете», человека, который уже заберет это все у нее и скажет «не волнуйся, я все сделаю так, как тебе надо».

А еще лучше, если женщина эту фразу с первой попытки не поняла, сделает так, что она ее все-таки поняла.

И вот жду я этого волшебника, параллельно варюсь в этой куче проблем и вопросов, жалуюсь всем окружающим на эту жуткую несправедливость… А «волшебника» рядом все нет и нет. Точнее он есть – партнер? друг, брат, сестра, мама или папа. Но не вызывается он на помощь. Сам не догадывается, что надо с этим что-то делать.

А не вызывается и не делает он по одной простой причине – я об этом
напрямую не прошу!

И когда мы не позволяем себе отключать гиперконтроль (или просто контроль) над ситуацией, а волшебника все также нет, мы начинаем злиться на окружающих. И становятся мужья (или кто-то другой) «большими детьми», «сыночками», а окружающие – противными людьми, думающими только о себе, с которыми даже не то, чтобы общаться, видеться не хочется.

Но если порассуждать… Ведь другой человек может действительно не видеть в этом глобальной проблемы. Он может не понимать, насколько вам важно ее разрешение. Или он моет не понимать всю глубину ваших чувств относительно происходящей сложности. И не поймет, пока вы этому другому человеку об этом напрямую не
скажете.

«Включать дуру» в отношениях – это не про манипуляцию партнером. Это про отпускание тех ситуаций, возникающих с этим человеком и в этих отношениях, или связанных с этими отношениями, на которые я объективно не могу повлиять. Это про отсутствие контроля там, где я действительно не могу ничего сделать. Это легкость контакта, процесса общения с партнером. Это про умение ПРОСИТЬ ТАМ и ОБСУЖДАТЬ ТО, ГДЕ и В ЧЁМ Я БЕССИЛЬНА и СЛАБА.

И в этом месте может возникать еще одна загвоздка – чувство стыда или вины. Показывать свою слабость страшно. Признавать, что я действительно не в силах разобраться в этом вопросе, стыдно. Проще перевернуть эти чувства с себя на окружающих, и в нападение, в злость.

Позвольте себе от имени своей «внутренней мамы» быть «глупой девочкой», дурочкой. Хотя бы позволяйте себе говорить с окружающими то, что вам необходимо (выговориться, быть выслушанной, просить помощь и т.д.).

Если не выходит – обращайтесь к специалистам помогающих профессий. И этим вы сделаете большой шаг к легкости в своей жизни.