Читательница и участница женского проекта Lampa задала вопрос психологу Анне Илистиновой, которая работает с нами. Она спросила, как реагировать на мать, которая не знает личных границ, манипулятор, агрессор.

«Сложилась такая ситуация, что приходится контактировать с ней каждый день. Объяснения про взрослую позицию, её ответственность она не хочет принимать и понимает, как будто её бросили», — объясняет девушка.

Что ответила психолог

Интересно было бы уточнить у клиента с таким запросом его понимание понятий “личные границы”, “манипулятор” и “агрессор”, а также почему ему приходится контактировать с матерью каждый день (его ли это выбор или выбор матери).

В целом то, о чём говорится в вопросе, очень похоже на парентификацию.

Парентификация — это явление, когда взрослый и ребёнок психологически меняются местами. Родитель начинает поведенчески транслировать ребёнку отсутствие самостоятельности, последовательности своих действий и импульсивность. Ребёнок же, наоборот, рядом с таким взрослым вынужден становиться “взрослым”, принимать решения и последовательный план действий, разбираться в бытовых и финансовых вопросах, в том числе за своих родителей.

Чаще всего это явление возникает в тех семьях, где:

• второй родитель не принимает участия в жизни первого родителя и ребёнка (например, в ситуации развода или долгого отсутствия рядом в связи с работой в другой стране);
• один из родителей находится в зависимости (алкогольной, наркотической или игровой), ребёнок получает навык быстрого реагирования на возникающие конфликтные ситуации и её быстрого разрешения;
• семья переживает кризис в отношениях (конфликт между супругами или бракоразводный процесс), ребёнок автоматически берёт на себя функцию медиатора (примиряющего) между конфликтующими;
• возникает ситуация тяжёлой болезни одного из родителей или бабушки/дедушки, в которой ребёнок учится заботиться о других, в том числе о других членах семьи, которые ярко демонстрируют свои переживания в связи с этим и огромную непереносимую усталость;
• родители заняты в первую очередь налаживанием своей профессиональной или личной жизни (например, после развода), и у них практически не находится времени на ребёнка и общение с ним, из-за чего ребёнок становится “сам за себя”.

Парентификацию легко спутать с таким качеством, как самостоятельность, но есть одно колоссальное отличие между ними. Самостоятельность как качество возникает в ходе сепарации (психологического отделения от родителей, взросления) постепенно с большим количеством поддержки со стороны родителей, когда как парентификация появляется стихийно, резко, как форс-мажор, с большим количеством тревоги за свою жизнь и жизнь родителя и/или других членов семьи.

Важно научиться возвращать родителю ту ответственность, которую он возложил на вас в детстве. Во взрослой жизни, сталкиваясь с требованиями со стороны “незрелого” родителя во взятии за неё разрешения каких-либо её вопросов, “быстро повзрослевшему” ребёнку, переступая через чувство тревоги, вины и/или стыда перед своим родителем, необходимо с нуля научиться отстаивать свои границы.

Нет необходимости в чётком формулировании причины, почему он этого делать не будет. Вспомните маленького ребёнка, требующего игрушку в магазине, которую вы не можете себе позволить: возможно ли ему донести причину непокупки предмета, когда он в сильных переживаниях? Изначально нужно чётко формулировать “нет” в тех требованиях, где ваш родитель может спокойно разобраться без вас.